Thoughts and Memories

sitter och dricker drickyoughurt  med jordgubbssmak och lyssnar på Ed Sheeran – The A Team - KOAN Sound Remix, det är soft. Ska egentligen plugga vidare, men jag tar en liten liten paus just nu. Har precis presterat PISS dåligt och gjort klart samhällen. Helt ärligt talat... Jag ansträngde mig inte ens. Läste inte ens igenom hela uppgiften hehehhehehehe. Och snart ska jag sätta igång med svenskan. Det är meningen att jag ska jämföra två böcker. Men problemet är att jag har inte läst två böcker! kul vaa!? mmm.. Så google förblir min bästa vän resten av dagen.

Största anledningen till att jag bestämde mig för att klottra lite här idag var för att jag och Linus har en månad idag! haha Kanske inte låter så mycket men det är alltid en början. Och för er som inte hängt med, Ja.. Jag har en pojkvän och han är den finaste i hela världen. Den bästa personen! mmmmmmm... och nu kom jag av mig. Kanske ska smsa honom ändå. Var fett dryg mot honom idag.

Ne:) spelade in förlåt <33

---

Tiden går så fort :( älskling <3

---

---

14:03
Spelar inte in nu<3

---

Oj... :/ jaha <3

---

Nu smsade han precis och skrev "känns som om du är lite sur på mig:(<3" hahahaaa... kanske är lite sur, eller så vaknade jag bara på fel sida i morse. Vet inte riktigt vad jag ska svara.. hmm.. aaja, det löser sig!
En månad idag i alla fall! haha

Jag. Vill. Inte. Ha. Dig. Men varför sitter jag då och drömmer mig bort framför dina bilder på facebook? Vill ju inte ens egentligen. Men du har ett leende som är så underbart. Jag märker nu att jag faller verkligen för ett fint leende. Linus har också ett helt underbart leende, när han ler kan jag inte sluta titta på honom. Men Jocke är en douche och förblir en douche. Om han ångrar sig och bestämmer sig för att han vill ha mig så ska han fan få jobba riktigt jävla ordentligt. Just nu tillhör jag Linus, jag är hans sålänge han vill vara min. JOCKE KAN FAN GÅ OCH TA SIG FÖR JAG ORKAR INTE TÄNKA PÅ HONOM NÅ MER.

Panik.. På ett bra sätt, samtidigt ett dåligt sätt. Jobbigt att du bor så långt bort, är du arg eller inte? Mår så dåligt utav att inte förstå. Det jag hatar är att jag har ingen aning om vad du gör där borta.. Det är omöjligt att få tag på dig om du känner för att skita i mig. då behöver du bara trycka av samtalet så har du det ur världen. Simpelt.
Jag har precis konstaterat för mig och min bästa vän att jag är kär i dig. Jag är verkligen det. Och nu drygar du satan över sms.. Bara för att jag blev sur över att du blev sur på mig utan anledning. En ond cirkel. Och nu måste jag flytta till sängen.. får ont i ryggen utav att sitta på min äckliga datastol. wait..

Sådär.. mycket bättre tack. Just nu är jag så splittrad. Jag vet inte riktigt vad jag ska göra och var jag ska ta vägen. Tänker på dig hela tiden, vill vara med dig hela tiden, saknar dig hela tiden. Kom hit :(
Var inte så långt borta hela tiden, det gör mig ledsen. Jag gråter hela tiden.. hela tiden.. konstant. Över smågrejer. Jag är så lycklig men ändå helt förstörd. Kärlek övervinner allt. Idag är första gången jag känner av riktig kärlek. Aldrig känt såhär förut.. Det är du som får mig att känna såhär fina Linus. Min första kärlek skulle man kunna säga.. Min första RIKTIGA kärlek. Jag är så kär att jag inte vet vad jag ska ta mig till! ÅÅÅÅH.

everything you say
everytime we kiss I can't think straight
but I'm okay
And I can't think of anybody else who I hate to miss as much as I hate missing you.

Jag är din och du är min ♥

och nu började jag gråta igen.....

jag är så rastlös just nu! Har bara lite, lite, lite kvar att städa upp på mitt rum.. Men gör jag det? Nej, självklart inte! Det är inte ens jobbigt att ta hand om det sista lilla.. vafan.. behöver bara kasta alla plaggen på galjarna som jag aldrig använder längre, hänga upp det nya. Gå ner med alla kläder jag ska kasta, gå ner med disken oooooch lägga tillbaka alla småprylar på sin plats. för jag vet ju själv att ALLTING inne på mitt rum har en bestämd plats. Det enda jag behöver göra är att lägga tillbaka den där lilla lilla saken på sin lilla lilla bestämda plats sen är det inga bekymmer. Men jag ska i alla fall se till att göra det innan jag går och lägger mig. kan ju gå in i garderoben och börja kasta prylar på den gång.. varför inte liksom. brb.

okej.. först ska jag gå ner och dricka vatten.. sen kör jag!

sådär.. NU kör jag!

Ajuste.. hej igen förresten! Det har väl gått hyffsat bra. Det har gått drygt två timmar sen jag sa att jag skulle ta tag i skiten. Man kan väl säga att jag lyckats. Det är faktiskt inge skit kvar inne på mitt rum. Bara en hel del kläder inne i min garderob som jag inte får rum med att hänga.. vilket suger egentligen. Men aja... VAFAAAAN skriver jag om den här onödiga skiten för? Det är ändå inte en jävel som läser den här bloggen och bryr sig om ifall mitt rum är städat eller inte. Tror inte att någon bryr sig om vad jag känner för den ena eller andra killen heller.. faktiskt. Om jagg ska vara helt ärlig mot mig själv.

Men jag vet också att det inte är därför jag har den här bloggen, den är bara till för att jag ska kunna skriva av mig, inte för att någon annan ska bry sig om vad jag tycker. Så det så! Pilutta eer... eller nåt.

Sååå.. Har jag berättat om Linus? Ja? Nej? Nej? Ja? Hmmm... kan ju kolla ifall jag gjort det eller ej. vänta.. Nej jag har inte berättat om Linus. Men jag har nämnt honom i tidigare inlägg. Linus är alltså min nya kärlek hehe.. Ganska lyckad den här gången också! Faktiskt inte riktigt som det brukar vara.. olyckligt förälskad. Utan den här gången får jag faktiskt någonting tillbaka, vilket är en uppfriskande omväxling. Låt mig berätta lite kort om Linus.

Linus är min heta Rhodos romans, som egentligen bara skulle förbli just det. En Rhodos romans.. Men icke. Vi träffades en kväll fulla som svin. Han ramlade in i mig och bad om ursäkt, det var så allting började. Båda två upptäkte ganska snabbt att både den ena och den andra var svenskar "jamen vad trevligt!" tänkte jag "snygg är han också" tänkte jag sedan. Vi satte oss vid en liten bar och började snacka.. Sen skulle vi ta en promenad.. Då gick vi ner till stranden.. Sen la vi oss på en solstol.. Pratade.. Pratade mindre.. Mindre.. Sen ledde det ena till det andra och ja, "ni" listar ut resten själva. Trevligt var det i alla fall! Han följde mig till mitt hotell, när vi stod utanför så frågade han om mitt nummer. Gentleman som jag är så gav jag honom rätt nummer kramade honom godnatt och gick därifrån. Sedan sågs vi inte mer.

MEN. Jag kunde inte sluta tänka på (nu smsade han mig precis.. höhö) honom och han kunde tydligen inte sluta tänka på mig heller. Nu har det gått över en månad sen vi sågs nere i vimlet på Rhodos, vi pratar varje dag, jag åkte ner till honom och bodde hos honom i tre dagar, han kommer upp hit och bor hos mig i tre dagar snart. Det känns som att jag är på väg att inleda ett långdistansförhållande. Vilket känns både bra och dåligt!

Nu har jag helt glömt bort vad poängen med detta skulle vara.. Vilket stör mig nåt brutalt just nu. Men skitsamma. Jag sakna.. JUSTE! Det jag skulle säga var att "Jag är fett irriterad just nu.. Jag har PMS och Linus somnade precis ifrån mig. Han jobbar skift just nu så hans schema lyder 14-23. Vilket betyder att jag har suttit och väntat hela dagen på att klockan ska nå 23 så han kan ringa eller smsa mig eller någonting så jag kan prata med honom, är nämligen lite besatt och behöver min dagliga dos. Men nej. För det första så hör han inte av sig förren vid 00. EN HEL TIMME efter att han har slutat. För det andra, så säger han att han ska sova. VA!? sova..? vid tolv? Nu gick han ju ändå inte och la sig eftersom han smsade mig precis.. MEN jag hann bli lagom irriterad."

Och nu låter jag verkligen som en helt tokig kontrollerande kärring men så är inte fallet. Jag har PMS, jag överreagerar. bra.

LÄMNA MITT HUVUD. Jag vill ha Linus.. Inte dig. Men jag drömmer om dig varje natt.. Hatar det. Försvinn bara! Det är som Sandra säger, det enda anledningen till att jag håller fast vid dig är för att du finns nära, dig kan jag träffa när jag vill. Linus bor i Jönköping. Vilket är en jävla skillnad.. 30mil skillnad. Linus uppskattar mig, han är bra för mig, han tycker om mig, han är guld för mig.. Medan du aldrig hade tid för mig. Hoppas du ångrar dig som satan. Jag gav dig en chans, du gav mig ingenting alls.. Jag hatar dig inte, men jag tycker inte om dig heller. Punkt.

Jag begär inte så mycket.

Theo, jag saknar dig.. Över ett år sen nu. Du är borta, jag känner mig ensam. Vill vara med dig nu. Du älskade mig, jag älskade dig. Varför skulle det vara så svårt? Du älskar fortfarande mig, det kommer du alltid göra och jag kommer göra detsamma. An angel in disguise. Du känns så långt borta. Jag är här nere utan dig.. Mitt hjärta Theo, det har du hos dig. Jag menar det, är så jävla förstörd. Jag är kär, jag är så jävla kär.. I en person som jag knappt känner. Och denna person ger ingenting till mig. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vill vara med honom hela tiden, vill prata med honom varje dag, vill krypa upp i hans famn. Jag kan knappt tänka, tänker bara på honom. Det är så frustrerande. Ta mig härifrån.. In i dimman, in i mörkret, långt bort.. Så jag slipper se, slipper tänka. Varför ska kärlek göra så ont? Det är inte meningen att det ska göra ont. Men det gör ont för mig.. Vare gång, hela tiden. Jag orkar snart inte mer, varken fysiskt eller psykiskt. Det gör ont, jag har allt att förlora.. Och jag vågar inte berätta hur jag känner för det finns ingen grund på Vårat förhållande. Vi har träffats ensamma en gång för ungefär tre månader sen. Det här går inte.

Idag har varit en dålig dag. väntar på att den ska bli bättre nu *hoppas hoppas hoppas*. Fiol om några timmar, sedan.. vet ej. Är nämligen ledig i morgon, kanske ska haffa Sofia och ta en prommis? Maybe baby. Önskar att Jocke var hemma.. fast han hade nog ändå inte velat träffas. Han hade nog dragit ut på krogen eller någonting istället. Men ändå, då hade man ju i alla fall kunnat träffas om man ville det, men icke.. Nu är han i Turkiet breeee.

Vet egentligen inte riktigt var jag ska skriva här just nu. Men ja, jag känner väl i princip samma sak som jag känt de senaste dagarna, att jag vill HA honom just nu vafan. Just nu vet jag inte heller riktigt om jag bara vill ha honom för sakens skull eller om jag faktiskt vill att det ska bli något. Men man måste ju lära känna varandra för att veta det.. Och vi får aldrig tillfälle att lära känna varandra, vilket suger k*k. Men AJA vafan.. what to do, känns nästan som om jag börjar ge upp på den här skiten.

Fick i alla fall precis reda på att jag fick G på min svenska komplettering (svagt G, but still) vilket genast gjorde min dag lite ljusare. Sen är det ju matten och den ska vi nog inte tala om, jävla sven! Ger mig SKIT SVÅRA uppgifter på en komplettering, vad är det för fel på honom alltså. Aja.. jag måste sluta säga aja, meeeeeen... aja. Kanske skriver senare, kanske inte.. förhoppningsvis är jag ute och röjer eller något liknande, man måste ju utnyttja sina lediga timmar!

Ciao

lalala.. jag är rastlös, klockan är 00:57 och jag vet inte när jag ska gå upp i morgon, för min lärare har inte berättat för mig när jag ska ha min komplettering. Som jag dessutom inte pluggat till ALLS. Det känns bra det här va... aaa, mm. jooo.. eller inte!?
Plus att jag bara har en sak on my mind all the time, wich sucks. Jocke jaa.. hur kunde mina icke befintliga läsare lista ut det? Kanske inte var sådär jätte oväntat. Nils säger att jag är kär, är jag det? Njaa.. naae.. mjaa... vet inte, jag blir inte kär. Är rädd för att bli kär, jag blir bara förälskad, längre än så går det inte. Men jag gillar ändå känslan, det enda jag inte tycker om är humörsvängningarna. Ena dagen är jag som en skinande sol, den andra som ett åskväder och den tredje är jag deprimerad och vill bara gråta, högt och mycket. Men det är skönt med lite variation.

Jag har ju tvivlat lite på det där med Jocke ett tag. Ibland känns det bra, ibland känns det dåligt. På senaste tiden har det bara kännts dåligt, men nu känns det faktiskt bra igen. Hans kompisar känner till mig, det är uppenbart. Och HAN höde faktiskt av sig till MIG (för en gång skull) i måndags och tisdags. Det kändes bra att han tog sig besväret trots att han är i Turkiet och festar loss dagarna i ända. Det kändes bra. Blev så lycklig att jag fick tårar i ögonen när han skrev. Och nej, jag vet vad "ni" tänker.. "oh, she's soo in love with him". Men icke. Det är mitt konstiga humör som spökar. som jag sa tidigare, jag gråter mycket. Hela tiden. Åt ingenting.
Men det är nice ändå!

Nu är klockan 01:09, BÖR ju sova, med tanke på att jag ska upp 07:00 i morgon, sweeeeet huh? Men det ska nog gå bra ändå tror jag. eller.. vad tror "ni" kära "vänner"?
HAHA.. åh, jag är så jävla skön, duuuuuuudeee.

Nej men fyy.. nu får jag sluta. Ska drömma lite om Jocke. höhöh.. har faktiskt drömt om honom några nätter i rad nu. Vad betyder det egentligen? Feelings på G kanske? Undrar om han drömt om mig också?
Jag har inte bara drömt om Jocke, jag har drömt en MASSA mardrömmar på sistonde. Inte alls kul faktiskt. Mardrömmar har aldrig varit ett bekymmer för mig tidigare, men nu vaknar jag hela tiden och sover väldigt oroligt. trött hela dagarna osv. En natt häromdagen drömde jag tre mardrömmar på EN natt. Det var riktigt obehagligt faktiskt. Men det är bra att jag kan väcka mig själv i alla fall, ja det kan jag. Hur coolt är inte det egentligen!? Kan väcka mig själv ur mina drömmar.. Skillad tjej jööööö!

hmm... två timmar sen och du har inte skrivit någonting. Det finns säkert en anledning. Du kanske pluggar, eller spelar ps3.. eller är med en kompis eller vad som helst. Men jag känner såhär va.. Att inom några dagar.. MÅSTE jag fått någon slags bekräftelse ifrån dig, av något slag. Annars flippar jag nog. Tänker på dig hela tiden, fuck! Sitter liksom vaken till du loggar ut ifall att du skulle vilja skriva till mig.. men nu var det ett tag sen du gjorde det. Och jag pallar inte höra av mig hela tiden som en liten hund vafan.

Himmelen är helt grå, mörk grå.. en ganska vacker färg i kontrast till de gröna träden. Jag tycker i alla fall att det är fint, det är väl inget konstigt?
Jag hatar att ha humörsvängningar. Det är dock ganska skönt att vara ledsen, den känslan är så mycket lättare att kontrollera, men jag vill inte vara kontrollerad! Jag vill vara galen, impulsiv och lycklig. Jag gråter hela tiden, ständigt. Igår grät jag när jag kollade på Oprah.. Bara för att Celine Dion sjöng en väldigt vacker låt.. om barn. Ja jag grät. Jag grät också när Seth friade till Summer i OC. Dom kysste inte ens varandra med jag grät ändå.

Sedan satt jag på bussen i morse och lyssnade på musik, då börjar Ken Ring - Ber en Bön, du tror inte jag börjar ASBÖLA på bussen.. Jo, det gjorde jag. Jag brukar ha humörsvängningar men såhär illa brukar det inte vara. Vet inte riktigt vad det beror på.

Skulle kunna gråta över dig, jr. Jag vet inte, vi känner knappt varandra och jag tycker att det är ganska uppenbart att du är helt ointresserad... Men du är så jävla söt, så jävla underbar. Finaste leendet, tänker på dig i princip hela tiden. Wöööwöwö... Nu såg jag att du är online på fejjan också.. HÖR AV DIG. SNÄLLA.

Älskar i alla fall det här mörka och dramatiska vädret! Det är nice...
Jag vill ha diiiig...

Jag måste ju erkänna att mina känslor inte alls är lika lyckliga och sprudlande som tidigare. Just nu har de övergått i någon slags jobbig magkänsla. Nervösmage hela tiden, det gör nästan ont. Jag skriver bara konstiga saker när jag chattar med dig och är FETT oskön hela tiden. Jag blir så tafatt och nervös, vet inte vad jag ska säga. Tror jag försöker för mycket.. Men jag vill HA dig. Hatar det här, snacka om att vara olyckligt kär. Just nu vill jag vara med dig, bara du och jag. Kramas och prata om allt. Idag var du liksom så dryg när vi snackade, jag känner mig väääldigt ensam och övergiven just nu.

Blir alltid såhär emotional på kvällen. FYFAN, jag måste verkligen skärpa mig.
1. vi känner inte varandra
2. du är inte farlig
3. jag överanalyserar
4. tänker för mycket på dig
Jag måste distraheras..

It's not like I don't want you, baby I really do. I want you to know that you're on my mind

JAG VILL HA DIG.